En el cuento al Rey le quedan pocas semanas de vida y no tiene quien le herede, así que siguiendo una antigua tradición de su pueblo repartirá sus pertenencias entre aquellos viajeros que se presenten en sus aposentos y distraigan sus últimos días de vida con cuentos sobre sus viajes.
El tercer cuentacuentos en presentarse ante el rey es una mujer joven, vestida con ropas de marinero como si quisiera ocultar su condición de mujer. Con voz segura se planta ante el rey y habla con un acento marcado y rudo. Este es el cuento con el que pretende ganar los favores del Rey:
"En uno de mis últimos viajes conocí en un taberna a un fugitivo que había escapado de la horca en tres ocasiones, él me habló de algo llamado los Clubes de la Tristeza y las circunstancias en que fueron creados.
En su tierra, según me contó, estaban gobernados por un Rey déspota y cruel al que importaba más la apariencia que el verdadero sentir de su pueblo. Para celebrar el centenario de la llegada de su padre al Trono había estipulado que durante un año entero el pueblo estaría feliz. Por decreto.
En lugar de buscar la felicidad del pueblo decretó que aquellas personas que no fueran capaz de cumplir con la obligación de ser felices serían ejecutados.
Melancólicos, desdichados, añorantes, fueron ejecutados sin piedad por un cuerpo de policía especial creado para ese año. Se incentivaba el espionaje entre iguales, si alguien demostraba que su vecino no era feliz podía quedarse las pertenencias del desdichado sin esperar a que el cuerpo de este dejara de balancearse en el patíbulo.
Surgieron así de manera secreta los clubes de la tristeza, protegidos por la noche, aquellos que lo necesitaban se juntaban en sótanos mal iluminados para ser infelices juntos. Hasta que un día...
Esas son las últimas palabras de la mujer cuentacuentos, el rey está muy enfadado, colérico, habrase visto tal atrevimiento, claro que conoce las historia de los clubes de la tristeza, eso pasó en allí mismo en su reino durante la celebración del centenario de la llegada al trono de su difunto padre. Costó mucho esfuerzo acabar con ellos. Probablemente, le dice a la mujer, habrá visto el patíbulo ahí fuera, en la plaza. Si no lo ha visto no se preocupe,va a tener ocasión de verlo muy de cerca.
Mientras tanto que pase el siguiente cuentacuentos.
1. Los paquetes de pipas del elefante rosa traen a veces pistachos y almendras. ¿porque nos hace tanta ilusión encontrarnos una almendra? te sabe superrica y te da coraje no haberte comprado un paquete entero de almendras en vez de un paquete de pipas. Es como si en mitad de una peli de Wody Allen dejaran a Ronald Emerich dirigir una escena de catástrofes.
2. El cocinero de Churruca. es una imagen iconica y con su rollo tierno, pero¿realmente hace falta un cocinero para hacer pipas? con su gorro y ese bigotito, para que exactamente? que no es que esté cocinando Boletus, que son pipas, que un tío con un palo las hace igual.
3.Las pipas peladas, de donde salen? habeis intentado pelar alguna vez pipas a mano? sin usar la boca, se te caen la mitad. A quien usan para pelar esas pipas? como lo hacen? mejor ni pensarlo.
4.Las pipas del Elefante Rosa...en serio? un elefante Rosa? y si vendieran LSD que pondrían en el paquete ¿un girasol?
5. Porque hay situaciones en que tu cerebro te pide que comas pipas? yo he hecho la prueba, me he sentado en un escalón en la calle y lo siguiente que recuerdo es estar delante del quiosco con cincuenta centimos en la mano. Prueba a sentarte en el respaldo de un banco, a lo macarra, y dime que te pide el cuerpo ¿una copa de vino y un plato de salmón? pues va a ser que no, te pide un paquete de pipas y a ser posible escupir las cascaras de tal manera que la mitad se te queden pegadas a la camisa.
y eso es todo lo que tengo que decir sobre el tema.
En el cuento el Rey es consciente de que le quedan pocas semanas de vida y no tiene quien le herede, así que siguiendo una antigua tradición de su pueblo repartirá sus pertenencias entre aquellos viajeros que se presenten en sus aposentos y distraigan sus últimos días de vida con cuentos sobre sus viajes.
El segundo cuentacuentos en responder al llamamiento es un hombre de ojos saltones y pelo rojizo y ensortijado que acaba de regresar de un viaje a la tierra de los búfalos y los hombres de las praderas. Esta es la historia con la que distrae las últimas horas del rey Moribundo.
"En mi viaje por las praderas conocí a un viejo Shaman con cara de cuero y siete dedos en cada mano que me contó una historia que tal vez pueda servir para entretener a su excelencia.
Es la historia de un joven y loco emperador al que una pitonisa profetizó que un día terminaría su buena suerte: "En El Eco está escondida una verdad universal y a partir una vez que te la diga tu fortuna y tu imperio desaparecerán para siempre".
Creyente de la sabiduría de las pitonisas, el joven Emperador se empeñó en que no se cumpliera el mal augurio para lo cual se decidió a evitar los lugares donde el eco pudiera comunicarse con él.
No contento con eso hizo derribar el palacio de la opera y todas y cada una de las catedrales de su reino. cada edificio alto, cada pasillo vacío, cúpulas y anfiteatros, fueron derribados dejando en ocasiones a sus habitantes atrapados entre los escombros.Hizo derribar cada montaña, rellenar cada cañón, e incomunicar garganta natural de todo su reino.
Y así, según cuenta el cuento del viejo Shaman el Joven Emperador vivió muchos años de exitos en los que su imperio fue tan grande como el que más.
Hasta que un día siendo ya viejo, en uno de los muchos desfiles organizados para agasajarlo se acercó a él un niño con una caracola cogida en la playa dispuesto a regalársela al Emperador.
Como quiera que este era ya viejo y había perdido la desconfianza y el apremio propio de la juventud, el Emperador acercó la caracola a su oreja y escuchó...
El cuentacuentos deja de contar su cuento, el Rey Moribundo se ha quedado dormido justo en la mejor parte, no sabe que hacer, se marcha de la sala del trono...pero no, no te vayas le dicen los consejeros del Rey, mejor espera en la torre a que vayamos a buscarte, por si el rey quiere escuchar algún día el final de la historia, ¿no te importa verdad? perdona que cerremos con llave, pero no queremos que te vayas, a lo mejor, cuando despierte el Rey ... tu por si acaso espera.
Diez cosas que quiero decir sobre el primer episodio de Canción de Hielo y Fuego/Juego de Tronos. Si aún no has visto la serie o no te has leido los libros ahorrate esta entrada porque no quiero fastidiarte nada con Espoilers, hay otras cosas bonitas en este blog, date una vuelta y vuelve mañana.
1. La Intro: Un diez. La música desde ya está metida en mi cabeza y lo que es la intro en si me parece de las más talentosas que recuerdo. Superando desde ya a Boardwalk Empire y a Carnivale en mi ranking de Intros preferidas.
2. El Casting. perfecto. Los mejores sin duda Ned y benjen Stark. Sean Bean está perfecto, en todos y cada uno de los planos que sale estás viendo a Ned Stark. Tyrion y Jaime, mis personajes favoritos, aun no derrochan carisma, pero eso no va a pasar por ahora, sabemos que a uno le quedan unos cuantos episodios y al otro al menos una temporada, para que le cojamos cariño. por ahora son arquetipos pero mola simplemente imaginarnos lo que está por venir.
los crios son monisimos, Bran y Arya van a ser los Robaescenas oficiales de la serie y solo espero que no crezcan malamente como los crios de Harry Potter y acaben dando grima. Daenery es guapisima y está creible y su hermano aunque es un tirillas también me ha gustado, aunque Kal Drogo va a eclipsar a todos en esa linea argumental. Cersei paga el pato de ser una cara demasiado conocida, pero con el tiempo dejaremos de ver a Sarah Connor y nos creeremos hasta que es rubia y Caterine es mayor y tiene cara de maestra de secundaria pero supongo que acabará molando. jon Nieve chirría un poco,pero aún queda mucho para que el personaje lo tenga que dar todo ( supongo que al final de la segunda temporada) y mucho más para la parte favorita de Olga ( no sabes nada Jon Nieve) así que seguro que se acabará haciendo con el personaje ( recordad lo desdibujado que estaba por ejemplo Sawyer en los primeros episodios de Lost).
3. La ambientación, vestuario, huargos y demás: de diez. los Huargos son monisimos, yo quiero uno, los caminates blancos dan miedo y se les ve clarito, y el muro...wow, sin palabras.
La fotografía me ha gustado sobre todo al otro lado del oceano, esa noche de bodas de Dany no ha sido como en el libro, pero está bonita. Y me gusta que en las escenas de miedo no se haya recurrido a oscurecer el bosque, todo se ve clarito y el blanco le da un ambiente opresor que da buena espina. Aquí lo chungo no va a ser la oscuridad, si no esa nieve del Norte con esos caminantes blancos tan distintos de lo que imaginaba pero tan cagantes.
Por cierto un 10 para el bosque de los Stark con ese arciano tan, pero que tan bonito.
4. Las escenas: supongo que por ahora la tónica general será seguir a Ned Stark y a su comitiva como eje principal e ir intercalando un par de escenas por episodio de Daenerys. por mi perfecto, pco a poco la del pelo blanco se irá haciendo más interesante y las escenas rodadas en Malta serán más espectaculares. Luego la cosa se irá dividiendo:Jon por un lado, lady Catelin por otro y los acontecimientos en desembarco por otro. Espero que la cosa no se vuelva confusa cuando lleguen a Desembarco, porque van a empezar a desfilar personajes importantes que se puede hacer incomprensible para quien no haya leido los libros.
5: porque, que pasa con los que no se han leido los libros. Pues que van a tener que tomar apuntes, tal y como hice yo cuando empecé con los libros. En el piloto se han presentado casi veinte personajes, y quedan al menos otros veinte importantes. Nombres de casas, religiones, refrencias a guerras pasadas, costumbres, Dotrakis y Kalesis, Huevos de dragón y mil cosas que espero que no haga que la gente que no haya leido los libros se desenganchen y prefieran ver Mike and Molly, donde salen Mike y Molly y tres más. Por mucho que nos duela esta serie es demasiado grande y cara y no puede vivir de los miles de frikis de los libros, necesita enganchar a mucha gente y eso amigos es lo que de mal rollo por ahora.
6. no se me ocurren más peros que ponerle, los personajes que aún no destilan carisma lo irán haciendo a medida que la cosa avance (vuelvo a poner el ejemplo de Lost: ¿quien se acuerda de John Locke en la primera media hora del Piloto?). es normal que el piloto haya ido a saco presentando personajes hasta llegar al arquetipo enano juerguista amargado, niña gamberra y machorra, niña cursi...) pero es que esto es tele y hay que hacerlo así, ya habrá tiempo de matizar.
7. Que es lo que estoy deseando ver? Si ya se me ha puesto la piel de Gallina con ese primer winter is coming de Ned y con la aparición de los huargos, supongo que cuando Jon le de la espada a Arya haré la ola, y si dentro de un par de años llego a escuchar a una salvaje decir "no sabes nada Jon Nieve" me tienen que bajar del techo. Ese Jaime en la escena final ha estado genial, pero cuando se cruce con Brienne va a ser de ordago y cuando empecemos a odiar a Jofrey y Cersei con toda el alma va a ser dificil tener otro tema de conversación.
Quiero ver a Arya aprendiendo la Danza del agua y a Meñique y a Viserys. Y sobre todo quiero ver ese capitulo final donde Sean Bean se gane un Globo de Oro simplemente dedicando una última mirada a su prole.
Y lo quiero ver ya.
Y ahora, mientras se escuchan tambores y trompetas en algún sitio en la calle, tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para no irme del tirón a la cama con mi ejemplar de Juego de Tronos a devorarmelo entero esta noche.
En el cuento el Rey es consciente de que le quedan pocas semanas de vida y no tiene quien le herede, así que siguiendo una antigua tradición de su pueblo hace un llamamiento a sus súbditos. Repartirá sus pertenencias entre aquellos viajeros que se presenten en sus aposentos y distraigan sus últimos días de vida con cuentos sobre sus viajes.
El primero en responder al llamamiento es un buhonero guapo y bien vestido que lleva desde niño recorriendo el mundo conocido de norte a sur. Esta es la historia con la que distrae las últimas horas del rey Moribundo. “En uno de mis muchos viajes llegue a un cementerio perdido en mitad de los Carpatos al que los lugareños llaman el Cementerio de los Deseos Incumplidos. Cualquier persona puede ser enterrada allí con una condición, en su lápida tendrá que hacer escribir un deseo que nunca llegara a cumplir en vida. De esta manera hay lápidas como “aprender a Patinar” junto con otras como “Conocer Roma” o algún misterioso “haberme atrevido a hablarle”. Los lugareños tienen una curiosa costumbre, que han ido adoptando como propias viajeros llegados de cualquier parte: una vez al año suben al cementerio y eligen una lápida, anotan el deseo incumplido y dedican el año a intentar cumplir el deseo que se llevo algún desconocido a la tumba. Es una bonita forma de honrar a los muertos y a la vez recordarnos que…
El cuentacuentos no puede terminar su historia, el Rey esta indignado, ¡¡menudo atrevimiento hablarle a un Rey moribundo de cementerios y deseos incumplidos!! Ordena que lleven al Buhonero a un calabozo y le corten la lengua, y un dedo de cada dos.
Después se recuesta placidamente a dormir una siesta esperando a que llegue el próximo cuentacuentos.
De sucker Punch se pueden decir muchas cosas...y algunas malas pa que nos vamos a engañar. Pero no se puede negar que los 6 primeros minutos tienen una fuerza espectacular.
Al menos para gente de mi generación. Os acordáis de aquellas maquinitas de juegos supersimples con las que los niños de los 80 pasabamos el verano? A mi me regalaron una por la comunión, y seguro que a ti ( si tienes en tre 30 y 40 años) también.
Os imagináis si en esa época hubiéramos tenido una Nintendo DS?
Os imagináis si a los crios que tiene hoy dos millones de juegos de la NDS le hicieran jugar más de diez minutos seguidos con estas máquinas?
En cualquier caso esta página han recopilado algunas de esas maquinitas y van a provocar que durante un rato no trabajes.
Ya sabeis que no hay cosa en el mundo que me guste más que una peli mala. Pero mala mala.
Bueno pues de esas mentes enfermas de The Asylum ( si amigos, los autores de Titanic 2 y todas las de Tiburones gigantes contra...) especialistas en hacer pelis malas llega MegaPiranha la apasionante historia de una invasión de Pirañas gigantes en el delta del orinoco.
No tiene desperdicio amigos, no se a que estáis esperando para verla.
Si os gustan:
Los héroes con cara de palo que se pasan la peli entera con solo una expresión en el rostro luciendo musculito y preguntándose donde está el pibón con el que se va a acabar enrollando para al final descubrir que no hay pibón y se tiene que enrollar con la científica cuarentona. ( una tal Tiffany que prohibió poner su apellido en el Trailer al ver lo mala que era la peli)
Las bases supersecretas misteriosamente parecidas a la típica fábrica de cemento de las afueras de tu pueblo. Los ataques de pirañas gigantes voladoras hechas no ya con 3d sino con cartulina. Encima como van creciendo hay veces que se comen helicópteros, submarinos...o saltan encima de los edificios y explotan, independientemente de que en el edificio en cuestión no hubiera ni un gramo de sustancia inflamable, ellas siempre explotan.
Las persecuciones en helicópteros, sobre todo si los helicópteros son miniaturas y se notan, están desenfocados queriendo o sencillamente no salen enteros y muestran solo las haspas. Hay una escena en que solo falta que salga alguien haciendo el ruido de los helicópteros. Solo por esta escena en que el heroe pelea a patadas con las piranhas merece la pena la peli.
Recuerda, es tan, pero tan mala que al final te acaba gustando, te hipnotiza con sus soldados mal vestidos y sus equipos de elite con soldados fondones, sus pantallitas de colores, sus escenas imposibles y cuando te vienes a dar cuenta resulta que has pasado un rato divertido. Larga vida a Asylum,
