la mas espectacular historia jamás contada!!!! ( zombis vs aliens XI) dos catástrofes por el precio de una

El otro día os hablé de el científico loco al que conocí cuando vivía con la resistencia humana allá en la ciudad deportiva del real Madrid.(Si no lo has leido, lo mejor es que vayas allí antes de seguir leyendo)

Ya es hora de que os cuente lo que pasó con él. Cuando lo conocí vivía enclaustrado en su laboratorio obsesionado con una idea: Crear un ejeercito de robots que nos permitieran plantar cara de manera igualitaria a la invasión alienigena.
Por lo visto llevaban meses trabajando en la idea, habían conseguido material de la NASA, de la Agencia Espacial Europea y de la fábrica de productos Bosque verde, ya sabeis la marca blanca de mercadona y habían diseñado un superchip que conectado al superordenador del Gran Colisionador de Andrones nos permitiría crear un ejercito de supersoldados cibernéticos que nosotros mismo manejariamos a través de una serie de Nintendos DS debidamente crackeadas.
Nuestro lider ( ya sabeis el barbas de Bricomania) mandó una expedición a Suiza comandada por los dos Roberto Carlos y el bizco de la casa azul y el resto de nosotros buscamos un sitio con buena vista para no perdernos detalles del gran contraataque de la raza humana.
Y por fin el gran día llegó y...mejor os lo cuento el proximo día, que la historia de como las máquinas cobraron vida propia y formaron su propio imperio para esclavizar a la raza humana es un poco larga.

EL SABADO QUE VIENE MÄS Y MEJOR ( o al menos igual de gratis)

MINUTOS MUSICALES: Chico Listo

De la Vaca Azul.

fotos que se salen del marco

Lo he visto aquí y tengo claro que no tardaré mucho en intentar hacer algo por el estilo.

Ven aquí viento de Otoño, comentarios deshabilitados en Youtube y un tio que se ha operado la nariz me mira con cara de malo.

Resulta que estaba yo hace un rato vagueando por internet cuando no se muy bien como he llegado hasta un video de Youtube de un tio que cantaba cuando yo era chico y que ahora es de las personas más odiadas de la red. Pues resulta que el tio ha sacado un disco o algo así y había colgado su videoclip de promoción en Youtube.
Y no es mi intención hacer Bulling ni leña del arbol caído, pero han pasado dos cosas:

1.Me ha pillado aburrido y he pensado que a lo mejor así llegaba a portada de Meneame o por lo menos me hundía la mafia por irrelevante, spamero y merenegón.
2.Me ha indignado el hecho de que hayan deshabilitado los comentarios y la posibilidad de puntuar el video en Youtube. Me ha parecido un poco cobarde, vale que en los comentarios de Youtube hay mucho bestia, pero por lo menos uno puede pensar que hay que enfrentarse a las críticas como los toreros y no con censura, no se, supongo que yo lo haría así. (aunque si tuviera esta cara no se yo si querría leer la opinión de la gente)

Antes que nada decir que no es una canción original, así que no la vamos a criticar a ella, que tampoco somos críticos musicales. La cantaba un negrito con chubasquero en la época de los guateques. Aquí podeis ver el video original de un tal Phil Trim.
Y aquí el video de este señor tan moderno y con cara de malo. Hago un esfuerzo, lo veo una segunda vez ( y probablemente última) y después me pongo algo de Hora Zulú para compensar.

00:29= el video empieza bien, un calvo colocando las cosas, blanco y negro, siluetas de gente apareciendo, músiquita...lo mismo es un video de loquillo que uno de Shakira, por ahora no haría que deseara clavarme alfileres en los timpanos y después sacarme los ojos por miedo a verlo de nuevo.

00:34= Zas!!! aparece el Señor Moderno. Bailando como solo lo hacen los padrinos sesentones en las bodas familiares después de haberse pimpado una botella de pacharán, provocando ataques de vergüenza ajena a toda la familia. POr ahora va bien la cosa. parece que solo hay música no canta. aunque reitero que baila como Arevalo en el chiste del gangoso en la discoteca.

00:37=empieza a cantar. Casi tan mal como yo!!!!. En serio, este tio tiene muuuuy poquita voz. (por cierto soy el unico al que le recuerda al hermano feo de John Cusak) le llega lo justo para empatar en un concurso de Sing star con Pau Gasol y Reina el portero del Liverpool...Dioses estoy más quemado que Gaius Baltar el día del amigo invisible, esto es demasiado duro para mi...Y si suena así en un estudio no quiero ni imaginar como sonará en directo. Espero que el destino del mundo no dependa nunca de que este hombre de la voz de alarma ante una invasión extraterreste ( vale se me va la pinza) porque no le da, no señor no le da.

01:12= se suelta la melena y empieza a bailotear. Baila como resentido. Como si lo estuviera viendo su ex novia y quisiera hacer ver que se lo está pasando pipa. O mejor, como si el video lo pudieran ver un montón de gente que lo odia...oh wait!!!

01:40= tendré pesadillas con este momento: el señor moderno mira a cámara y hace Guau!!!! se le ve contento, como si durante años que se yo, hubiera estado cobrando sin trabajar o perteneciera a algún tipo de asociación que cobrara a todos los curritos un canon por comprar CD donde grabar las fotos ...

01:56= otro momento de pesadilla, el señor moderno mira a cámara y dice "Te veo!!"  y yo pego un respingo, ¿como leches me ha visto? ¿se habrá dado cuenta de que me estoy bajando el último de Estopa?¿vienen a por mi los federales? Tengo miedomás miedo que John Locke el día del padre!!!

A partir de ahí empiezan a salir gente en blanco y negro también muy contentos, cosa inexplicable porque la canción les está quedando de pena. Son todos gente normal, no demasiado guapos, cantan y bailan mientras a el Señor Moderno le caen hojas de otoño encima y empieza a bailar poniendo al límite sus caderas como si fuera un abuelete en el concurso de bailes de salón del hotel con piscina Dunas Sol de Benidor.
Y por fin, termina el suplicio el videoclip, y la cámara se retira mientras el señor moderno mirea a la cámara con cara de Anna la de V, que es la cara que deben poner en su club cuando cuentan el dinero que les han cobrado a los festivales benéficos.
Y eso es todo, no pasa nada, hay gente que hace cosas cutres y no por eso hay que crucificarlos, recordad si no el videoclip aquel de Loquillo, Jaime Urrutia y Bumbury. Salía Calamaro, pero se lo perdonamos porque es el amo. Así que reitero no pasa nada, todo el mundo tiene un mal día, miradme a mi si no , que forma más tonta de perder la mañana.

Y para compensar nos vamos con algo de música de verdad dedicada a este señor moderno.
Cantan: Los PeterSellers
Canción: Intelectual

Londres en 1927 a todo color

en este video

GRACIAS PERO NO NECESITAMOS TANTOS DATOS

Por fin tengo mi cámara arreglada, y lo celebré haciendo una foto a este cartel en la puerta de un Buffet de esos de pagas diez euros y comes todo lo que quieres.

No se vosotros, pero a mi el último dato que da no me abre el apetito precisamente.

zombis vs alienigenas ( "la historia más grande jamás contada")

A falta de que Ronald Emerich haga una pelicula sobre el tema, podeis poneros al día con los episodios anteriores aquí.

Habíamos dejado la historia siendo rescatados por el lider de la resistencia humana, Kristian Pielhoff, al que en mi casa siempre hemos llamado "El barbas de Bricomania".
El caso es que liderada por este, la resitencia humana se había hecho fuerte utilizando la ciudad deportiva del Real Madrid como cuartel general supersecreto. La Monja Motera y yo nos hunimos encantados a aquel grupo donde no tardé en descubrir que no había dentista que pudiera ayudarme con mi dolor de muelas.
El ambiente en el campamento era bueno, resulta que el segundo al mando era un monitor de esos de FPO con pinta de progres,que iban a clase sin afeitar y con maletin del coronel Tapioca. Tenía pinta de cretino pero se esforzaba por mantener unido y cohesionado al grupo como si fuera uno de sus cursos, por los que todas las mañanas antes de salir a cazar zombis y aliens haciamos un par de dinámicas de grupos para favorecer la comunicación y la cohesión social. Era una mierda, pero ayudaba a espabilarte antes de ir a pegar tiros.
El tercero al mando era el cantante de la Casa Azul, que aunque visco como la madre que lo parió había descubierto que era un francotirador alucinante.
Lo más curioso era quienes estaban cuarto y quinto en el escalafón.Nosotros los llamabamos Los Roberto Carlos. Duo formado por el antiguo defensa del Madrid y el cantante del gato triste y azul. El caso es que el apocalipsis zombi los había sorprendido juntos en un avión que volvía de Río de Janeiro, y se habían convertido en compañeros de aventuras; armados con lanzallamas (el futbolista) y con arco y flechas ( el cantante) eran letales cazando alienigenas.
El resto era gente normal como yo, bueno también había un científico loco, pero eso mejor lo cuento la semana que viene, que es la parte de la historia en que la cosa empieza a ponerse chunga para la humanidad.

Minutos Musicales: la Vacaazul y Ojalá

Algunos lo considerarán una blasfemia, pero me mola esta versión rockera del clásico de Silvio.

(por cierto si no conoceis a la VacaAzul os aconsejo que busqueis cosas suyas, porque son buenos.

NUEVOS CARTELES DE ALICIA EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS

ILUSTRACIONES DE LIBROS ANTIGUOS

Me pasaría la mañana entera mirando esta colección de ilustraciones de libros antiguos. que es una de esas joyitas que a veces encuentras por Flickr y te quitan la poca productividad que puedas tener en el trabajo.

EL ARTE DE MARCO ESCOBEDO

aquí y aquí

OTOÑO ZOMBI ( IX) zombis vs aliens ( ahora con cliffhangers)

En episodios anteriores.

Lo peor de que los alienigenas invadan tu planeta justo cuando se está llevando a cabo un apocalipsis zombi es que pilla a los humanos un poco desorganizados. Aún así,la monja motera y yo decidimos unirnos al primer grupo de resistencia que encontraramos, en parte por inercia y en parte porque ya empezabamos a quedarnos sin temas de conversación.(por no hablar de mi maldito dolor de muelas)
El primer grupo que encontrabamos era un grupo de votantes del PP a los que la invasión Zombi había pillado volviendo de una manifestación atiabortista. Estuvimos con ellos cuatro días, lo justo para decidir que preferiamos estar solos entre aliens y zombis antes que escuchar otra vez "Que alegría cuando me dijeron vamos a la casa del señor". Tuvimos suerte, luego nos enteramos que habían sido hechos prisioneros por los aliens y fecundados una y otra vez por estos en sus horribles nidos alienigenas. Que les den, no me caían bien.
Luego nos hunimos a un grupo liderado por el mismisimo Jaime de Marichalar. Eran guerreros bien entrenados, que habían convertido el palacio de oriente en su fortaleza inexpugnable. Dedidimos irnos por nuestra cuenta cuando se les acabó la farlopa y empezaron a volverse más insoportables que los zombis. Creo que acabaron esnifandose unos a otros.
Y por fin, justo cuando creiamos que moririamos solos, el uno con la otra, y estabamos a punto de ser atrapados por una patrulla de alienigenas de los chungos...apareció en lo alto de la colina a lomos de un caballo blanco y con su pelazo al viento,  el lider de la autentica resistencia humana: Kristian Pielhoff- 

el sabado que viene más.

Minutos Musicales: Sabina homenajea a Angel Gonzalez

CASTILLOS DE ARENA Y VIRGENES CON LA CARA DIFUMINADA

Esto tiene gracia. No se si sabeis que desde hace unos días Google Street View ha actualizado su base de datos incluyendo practicamente toda España. Yo aún no me he encontrado, y mira que me he buscado, pero si he visto cosas como mi ropa tendida ahí disponible para todo el mundo.

Pues eso, que como engancha un  montón me ha dado por pasar un par de horas mirando cosas, sitios donde podía haberme fotografiado el coche sin que yo me diera cuenta. Y justo en el sitio donde suelo desayunar cuando trabajo en Cádiz  he encontrado algo curioso: Ya sabía yo que el reconocedor facial difumina las caras de la gente para que no se los reconozca. Lo que es curioso es que haya difuminado también la cara de este castillo de arena.
Y en vista de esto me puse a curiosear que otras cosas podía haber difuminado el programa confundiendolas con personas, y bueno, como en mi barrio hay mucho religioso me hizo gracia encontrar como a los azulejos de virgenes y cristos que hay por todas las esquinas también les habían difuminado la cara...como si no nos supieramos de memoria la cara que tienen :)

Esto de tener el barrio de uno digitalizado promete horas y horas de encontrar cosas que solo le hacen gracia a uno. Seguiremos buscando.

ME GUSTA LEER

Este es un video ALUCINANTE que enumera las razones por las que nos guta leer.
Miradlo y ya me direis.Es publicidad de una editorial, pero merece la pena dedicarle un par de minutos.

Un comentario Breve sobre el piloto de V

Ya lo sabeis no hace falta que venga yo a contarlo a estas alturas, hoy Martes se estrena el segundo episodio del remake de V en Estados Unidos, y bueno, ya todo el mundo ha visto el primero ( si no lo habeis hecho Corred Insensatos!!!!!) y sabeis que mola bastante, que Anna es casi tan carismática que Diana, que los personajes son creibles, la trama te engancha, los FX son caros y sale Juliet. Vale, sabemos todo eso, así que le podemos dedicar un segundo a esta foto del episodio piloto y responder a una pregunta:

¿¿¿como leches ha llegado el tio de la silla de ruedas ahí arriba??? 

Que tiene?, Cohetes???

OTOÑO ZOMBI ( viii) zombis vs aliens

Ya sabeis, en episodios anteriores justo cuando eso del apocalipsis zombi estaba a punto de dejar de ser original, se produjo la peor invasión alienigena de la historia desde la época de los Locomía.

Creo que antes de seguir con la historia de como nos hunimos a la resistencia humana conviene que por lo menos contemos algo sobre los alienigenas.
Los había de tres tipos:

1. Los Metrosexuales. De apariencia humana llevaban decadas ensayando en su planeta tecnicas para infiltrarse entre la población y gracias a su atractivo físico y su sonrisa amigable ganarse la confianza de los humanos. Era divertido ver como trataban de infiltrarse entre los zombis y estos los devoraban sin darles tiempo a decir ni "telefono mi casa". Para mi, que crecí pegando pegatinas de V de las del teleindiscreta en la carpeta del cole eran los más interesantes.
2. Los Perricos. Eran como el monstruo que sale del estomago de John Hurt en Alien pero mezclado con un perrito piloto. Eran los peores, les apestaba el aliento y cuando se metían en el estomago de un zombi este empezaba a supurar por la boca como si fuera fin de año.
3. Los Grandotes, tipo Predator pero sin traje de camuflaje, llevaban armas de fuego y conducían naves espaciales,  cazaban indistintamente a humanos y a zombis. Uno de esos es el que mató a la monja Motera unos meses después, pero eso es adelantarse mucho.

Lo importante es el concepto de como lo que quedaba de la humanidad se vió literalmente atrapada en una guerra entre aliens y zombis, y como hicimos lo único que se puede hacer en estos casos: Cagarla todavía más.
Pero eso lo cuento la semana que viene, que la historia de la resistencia es larga.
EL Sabado que viene más y mejor.

Minutos musicales: ¿Quién Es Más Poderoso el Aire o el Fuego?

Los Delincuentes y Julieta Venegas hacen una pareja (trio) rara, pero el resultado ha quedado bien. Se llama ¿Quién Es Más Poderoso el Aire o el Fuego? y sale en el ultimo disco de los jerezanos.

No mires hacia abajo

No se si os he contado alguna vez que soy una persona muy de tener vertigo. EN los campanarios de las iglesias, en los acantilados, siempre me veo cayendo antes incluso de poder ni tropezar. OJO BATALLITA: por ejemplo cuando subí a las torres Gemelas tuve que acercarme a mirar de rodillas porque no me daba el cuerpo para otra cosa.
Pero a que venía esto? a si, a esta galería que he encontrado por ahí, de fotos que dan vertigo. No aptas para gente como yo.

algunas fotos de este puente.

No es que me haya dedicado a ahcerle fotos a un puente, quiero decir algunas fotos que hice durante el pasado puente. 

 

 

San Francisco en los años 50

Ni he estado nunca en San Francisco ni estaba vivo en los años 50, pero mira si seré tonto que viendo este video añoro el san Francisco de 1958

San Francisco 1958 from Jeff Altman on Vimeo.