lrsp by Jr

fotos que se salen del marco

Lo he visto aquí y tengo claro que no tardaré mucho en intentar hacer algo por el estilo.

Ven aquí viento de Otoño, comentarios deshabilitados en Youtube y un tio que se ha operado la nariz me mira con cara de malo.

Resulta que estaba yo hace un rato vagueando por internet cuando no se muy bien como he llegado hasta un video de Youtube de un tio que cantaba cuando yo era chico y que ahora es de las personas más odiadas de la red. Pues resulta que el tio ha sacado un disco o algo así y había colgado su videoclip de promoción en Youtube.
Y no es mi intención hacer Bulling ni leña del arbol caído, pero han pasado dos cosas:

1.Me ha pillado aburrido y he pensado que a lo mejor así llegaba a portada de Meneame o por lo menos me hundía la mafia por irrelevante, spamero y merenegón.
2.Me ha indignado el hecho de que hayan deshabilitado los comentarios y la posibilidad de puntuar el video en Youtube. Me ha parecido un poco cobarde, vale que en los comentarios de Youtube hay mucho bestia, pero por lo menos uno puede pensar que hay que enfrentarse a las críticas como los toreros y no con censura, no se, supongo que yo lo haría así. (aunque si tuviera esta cara no se yo si querría leer la opinión de la gente)

Antes que nada decir que no es una canción original, así que no la vamos a criticar a ella, que tampoco somos críticos musicales. La cantaba un negrito con chubasquero en la época de los guateques. Aquí podeis ver el video original de un tal Phil Trim.
Y aquí el video de este señor tan moderno y con cara de malo. Hago un esfuerzo, lo veo una segunda vez ( y probablemente última) y después me pongo algo de Hora Zulú para compensar.

00:29= el video empieza bien, un calvo colocando las cosas, blanco y negro, siluetas de gente apareciendo, músiquita...lo mismo es un video de loquillo que uno de Shakira, por ahora no haría que deseara clavarme alfileres en los timpanos y después sacarme los ojos por miedo a verlo de nuevo.

00:34= Zas!!! aparece el Señor Moderno. Bailando como solo lo hacen los padrinos sesentones en las bodas familiares después de haberse pimpado una botella de pacharán, provocando ataques de vergüenza ajena a toda la familia. POr ahora va bien la cosa. parece que solo hay música no canta. aunque reitero que baila como Arevalo en el chiste del gangoso en la discoteca.

00:37=empieza a cantar. Casi tan mal como yo!!!!. En serio, este tio tiene muuuuy poquita voz. (por cierto soy el unico al que le recuerda al hermano feo de John Cusak) le llega lo justo para empatar en un concurso de Sing star con Pau Gasol y Reina el portero del Liverpool...Dioses estoy más quemado que Gaius Baltar el día del amigo invisible, esto es demasiado duro para mi...Y si suena así en un estudio no quiero ni imaginar como sonará en directo. Espero que el destino del mundo no dependa nunca de que este hombre de la voz de alarma ante una invasión extraterreste ( vale se me va la pinza) porque no le da, no señor no le da.

01:12= se suelta la melena y empieza a bailotear. Baila como resentido. Como si lo estuviera viendo su ex novia y quisiera hacer ver que se lo está pasando pipa. O mejor, como si el video lo pudieran ver un montón de gente que lo odia...oh wait!!!

01:40= tendré pesadillas con este momento: el señor moderno mira a cámara y hace Guau!!!! se le ve contento, como si durante años que se yo, hubiera estado cobrando sin trabajar o perteneciera a algún tipo de asociación que cobrara a todos los curritos un canon por comprar CD donde grabar las fotos ...

01:56= otro momento de pesadilla, el señor moderno mira a cámara y dice "Te veo!!" y yo pego un respingo, ¿como leches me ha visto? ¿se habrá dado cuenta de que me estoy bajando el último de Estopa?¿vienen a por mi los federales? Tengo miedomás miedo que John Locke el día del padre!!!

A partir de ahí empiezan a salir gente en blanco y negro también muy contentos, cosa inexplicable porque la canción les está quedando de pena. Son todos gente normal, no demasiado guapos, cantan y bailan mientras a el Señor Moderno le caen hojas de otoño encima y empieza a bailar poniendo al límite sus caderas como si fuera un abuelete en el concurso de bailes de salón del hotel con piscina Dunas Sol de Benidor.
Y por fin, termina ~~el suplicio~~ el videoclip, y la cámara se retira mientras el señor moderno mirea a la cámara con cara de Anna la de V, que es la cara que deben poner en su club cuando cuentan el dinero que les han cobrado a los festivales benéficos.
Y eso es todo, no pasa nada, hay gente que hace cosas cutres y no por eso hay que crucificarlos, recordad si no el videoclip aquel de Loquillo, Jaime Urrutia y Bumbury. Salía Calamaro, pero se lo perdonamos porque es el amo. Así que reitero no pasa nada, todo el mundo tiene un mal día, miradme a mi si no , que forma más tonta de perder la mañana.

Y para compensar nos vamos con algo de música de verdad dedicada a este señor moderno.
Cantan: Los PeterSellers
Canción: Intelectual

Londres en 1927 a todo color

en este video

GRACIAS PERO NO NECESITAMOS TANTOS DATOS

Por fin tengo mi cámara arreglada, y lo celebré haciendo una foto a este cartel en la puerta de un Buffet de esos de pagas diez euros y comes todo lo que quieres.

No se vosotros, pero a mi el último dato que da no me abre el apetito precisamente.

zombis vs alienigenas ( "la historia más grande jamás contada")

A falta de que Ronald Emerich haga una pelicula sobre el tema, podeis poneros al día con los episodios anteriores aquí.

Habíamos dejado la historia siendo rescatados por el lider de la resistencia humana, Kristian Pielhoff, al que en mi casa siempre hemos llamado "El barbas de Bricomania".

El caso es que liderada por este, la resitencia humana se había hecho fuerte utilizando la ciudad deportiva del Real Madrid como cuartel general supersecreto. La Monja Motera y yo nos hunimos encantados a aquel grupo donde no tardé en descubrir que no había dentista que pudiera ayudarme con mi dolor de muelas.
El ambiente en el campamento era bueno, resulta que el segundo al mando era un monitor de esos de FPO con pinta de progres,que iban a clase sin afeitar y con maletin del coronel Tapioca. Tenía pinta de cretino pero se esforzaba por mantener unido y cohesionado al grupo como si fuera uno de sus cursos, por los que todas las mañanas antes de salir a cazar zombis y aliens haciamos un par de dinámicas de grupos para favorecer la comunicación y la cohesión social. Era una mierda, pero ayudaba a espabilarte antes de ir a pegar tiros.
El tercero al mando era el cantante de la Casa Azul, que aunque visco como la madre que lo parió había descubierto que era un francotirador alucinante.
Lo más curioso era quienes estaban cuarto y quinto en el escalafón.Nosotros los llamabamos Los Roberto Carlos. Duo formado por el antiguo defensa del Madrid y el cantante del gato triste y azul. El caso es que el apocalipsis zombi los había sorprendido juntos en un avión que volvía de Río de Janeiro, y se habían convertido en compañeros de aventuras; armados con lanzallamas (el futbolista) y con arco y flechas ( el cantante) eran letales cazando alienigenas.
El resto era gente normal como yo, bueno también había un científico loco, pero eso mejor lo cuento la semana que viene, que es la parte de la historia en que la cosa empieza a ponerse chunga para la humanidad.